Piacevole noia.

Sono appena tornata a casa. Stasera piacevole cenetta tra amici in una rozza osteria "spinetolese". Piatti ricchi e calorici. Risate e voce troppo alta. Vino tinto e schifoso.
L'estate è finita. Come sono stanca oggi!!!!
Sono contenta che l'esame sia andato bene. Domani torno a Roma e mi porto dietro la mia malinconia. Quest'estate è stata proprio strana...bella e maledettamente brutta. Laurearsi è un traguardo stupendo, ma essere catapultati nel mondo dei "grandi" e nuotare nell'ansia della ricerca di un lavoro è proprio brutto. Crescere mi spaventa, anche se davanti alle difficoltà mi rimbocco le maniche.
Quest'anno è volato (per me gli anni iniziano a settembre!!!). Sono successe tante cose che mi hanno molto cambiato, ma ancora non ho perso la fiducia nelle persone.
La mia migliore amica si è comportata nel modo più squallido del mondo e la persona con la quale pensavo di passare il resto della mia vita è diventato il primo degli estranei.
Cambiare è un dolore inevitabile.
I cambiamenti li odio.
Sono pigra e statica all'inverosimile. Smettere di amare o di voler bene a qualcuno, per me, è inconcepibile. Eppure, ho dimostrato a me stessa che non so perdonare. Se qualcuno si permette di mancarmi di rispetto, non so che offrire indifferenza.
Cazzo ho 25 anni!!!!
Dieci anni fa avrei giurato di essermi già sposata con 18 bambini (esagerazione) a questa veneranda età...ed invece, sto ancora qua a pettinare le bambole e a raccontarmi tante stronzate.
Ma in fondo sposarsi è un traguardo??? Forse, per chi si ama davvero, diviene un'esigenza. Non ho mai sognato di sposare la persona che mi stava accanto. Non ho mai amato nessuno? Ma come si fa a respirare per tutta la vita l'aria della stessa persona? Come puoi pensare per almeno 50 anni di sopporatre le gomitate nel letto del tuo sposo? Come puoi giurare a Dio che amerai per sempre quella persona?
Non so.
Eppure la solitudine non è sempre facile.
Sono indipendente e testarda, ma a volte mi sento maledettamente sola. Ieri, ad esempio è stata una giornata pesantissima....cavoli vari....esame di stato...impicci con gli inquilini morosi....avvocato...lavoro. Sono tornata a casa distrutta e con la corteccia cerebrale fumante. Nel letto....20 min di Banana Yashimoto e poi ancora non riuscivo a rilassarmi. Mi sono detta: "mi manca una persona accanto con cui crescere...qualcuno da assillare con le mie ansie e da consumare di baci".
Forse il mio dramma più grande è stato smettere di essere provincilale. Prima lo ero fino al midollo. Mi bastavo e sapevo prefiggermi sciocchi ma gratificanti traguardi. Mi bastavani i vestiti firmati, i locali fichetti e un marito di buona famiglia. Ora tutto questo mi annoia al quadrato.
Questa fase di transizione mi sta logorando.
Non so più chi sono e non so quello che voglio.
Penso di aver perso la più grande occasione della mia vita. Questo mi sta facendo impazzire ma mi ha tolto la zavorra di un senso di colpa. Un uomo speciale che è arrivato nel momento sbagliato, ma che mi ha abbandonato nel modo giusto.
Negli abbandoni ci sguazzo.
Sadicamante, quando una storia finisce, mi sembra quasi una normale continuazione, come se dalla vita mi aspettassi batoste, quasi dovessi espiare un senso di colpa recondito che mi porto dentro.
Ho amato disperatamente un uomo debole e pallido. E poi ho iniziato ad odiarlo. Ma quando lo vedo, ancora ho le farfalle nella pancia e di questo mi vergogno. Certi giorni la sua faccia ha il colore di un lontano ricordo, in altri mi tormenta ciò che sono stata con lui. E' come se un pò di me fosse diventato lui. Vorrei uccidere quella parte, mi impegno, ma non è facile. I ricordi mi attraversano senza chiedermi permesso. Ieri mi ha chiamato e io ho inventato una scusa, perchè non ho voglia di dirgli più nulla. Forse la sua porta è ancora aperta. A volta mi sembra sia finito tutto da 5 minuti. Ma è passato più di un anno, tutto si è tinto di ridicolo e a questo punto non avrebbe più senso varcare quella simbolica soglia.
Accipicchia quanto parlo..anzi quanto scrivo!!!! Che sonno!!!!