Dissavventure di fragola.

Questo è il periodo peggiore per le fragolette, poiché, ogni supermercato che si rispetti, le mette in bella vista nello scaffale più accessibile, ed ogni casalinga media che si rispetti, se ne riempie il carrello per la gioia delle fauci dei suoi bastardi mocciosi.

Povere fragole, non è proprio una metafora.

Infatti oggi, da brava fragola/impegnata, sono andata ad un interessantissimo congresso in quel dell'Isola Tiberina, ancor più interessante se avessi capito più del 30% delle teorie esposte in chicchissima langue francais, dalla puntigliosissima relatrice.

Ma si sa, sono giovane, ancora devo imparare e, dato che c'erano molte e molte palpebre cadenti (in particolar modo, dopo il pranzo), sono perdonabile. Non fosse che nei pressi del buffet, il carissimo Diego, grandissimo psicoanalista, che stimo e che segretamente amo, mi si avvicina e con fare istrionico a tratti isterici (deformazione professionale) fa: "Diglielo a Sol (la relatrice) che non c'hai capito un tubo- dai! diglielo in faccia!-. In un nanosecondo ho desiderato essere l'ultimo atomo di un granello di sabbia del deserto del Sahara. Ma No!!!

La tizia mi guarda veramente con occhi indemoniati e, curiosa della mia risposta, si aggiusta gli occhiali fino a spiaccicarseli tra gli occhioni.

Cosa cavolo rispondere???

A) Non ho capito neanche ciò che era scontato come un vestito a gennaio!!! (Surreale!!)

B) Certo, ho Capito TuTTo!!!:

1)Puzza di falso come le Nike dei Cinesi,

2) Rischio una domandina pericolosa, alla quale non saprei rispondere,

3) anche contro la mia volontà, non ce la faccio proprio a non dire quello che penso.

Per farla breve rispondo -In realtà sono io che non ho gli strumenti per capire tutto ciò che si è detto.- Ma già, nel mentre le mie sillabe trovano posto nel mondo, avverto nella tizia uno sguardo simile alla rabbia di Rambo che grida Adrianaaaa, imprigionato nel corpo di un monaco buddista in meditazione trascendentale. Insomma, s'intuiva che non avessi capito un cazzo!!!

Ma le fragole ammettono i propri difetti e non dicono bugie!!!

Povera fragola!!!!

Auguri a Landa!

Perdonerai il mio regalo improvvisato e che sono venuto alla tua festicciola stanca morta!??
Ti auguro, ancora, che questo venticinquesimo anno ti porti tutto ciò che meriti.
Sei una persona forte, unica e speciale, che sorride sempre anche davanti alle difficoltà senza arrendersi, per questo, e non solo, ti voglio un bene infinito.
Buon compleanno.

Divinamente straordinario (Jeff Mills).

L'amore non ha età.

Da un po' di tempo ormai, faccio la supplente alle elementari. Quando la maestra sta male, o presumibilmente, non ha voglia di sentir gridare mocciosi per 5 ore, arrivo io! Insomma campo un po' sulle disgrazie altrui.

I bambini odierni, rispetto a quando, ero io, una bambina, sono esponenzialmente cambiati. Assolutamente più svegli e fervidi, ma emotivamente adulti, sempre più in fretta.

Oggi Chiara e Marco, fidanzati, (entrambi di anni 7) si mandavano minuscoli biglietti; alla mia richiesta di delucidazioni in proposito, la consorte risponde che "avrebbero dovuto chiarire una cosa in privato" (rispetto il diritto alla privacy, legalmente riconosciuto e continuo la lezione). All'ora di pranzo, chiedo alla fidanzatina perchè si rifiuti di sedersi accanto al suo amato avanzando di posto, e lei risponde: " Maestra, se stiamo sempre insieme la storia finisce subito!!". Beata saggia spensierata infanzia!!!

Scombinata Pasquetta!

Partire senza meta, con la pioggia assicurata. Ritardi e ritardini. Cercare una farmacia. Non c'è un ristorante libero. Curve e risate. Moscardini avvelenati e gelati sotto una pioggia incessante.
Ma il tempo passato con gli amici è sempre un tempo prezioso e magico e rende unica anche una pasquetta scombinata.

Il mattino ha l'oro in bocca.

Un film senza pretese, fatto da un uomo e non da un vero regista. Un uomo che ha il coraggio di raccontare se stesso e ammettere le sue debolezze. Pieno di scivoloni, ma divertente. Sono uscita anche un po' scossa. Se stai assieme ad un giocatore, devi imparare ad amare il fatto che giocherà per sempre. sperando che ricordi di essere anche un uomo. Io lo so bene.

Auguri Lallina.

Tanti auguri alla mia amica Lallina Lallini!

Nonostante le sue varie stranezze tra cui un'insolita passione per il tango e per le maschere del malocchio africano, non posso che volerle un infinito bene e farle tanti super auguri.

(Come regalo di compleanno vorrei finalmente vederti con un ragazzo decente, che non assomigli ad una mutazione genetica e che non abbia subito più di due TSO!!!). :)

Angeli e soldi.

Sarà la crisi della banca centrale o l'avidità connaturata all'uomo, ma non posso credere che, in questi giorni, ho ricevuto da addirittura quattro persone, la catena di santantonio dell'angelo dei soldi!
Naturalmente non l'ho inoltrata ad altre quindici persone moltiplicato per quattro, tanto, per quanto sono spendacciona, mi ci vorrebbe la Trinità dei soldi.
E poi, posso capire che me l'abbia inoltrata Alessandra, la mia collega futura aspirante manager della medicina psichiatrica, ma da Gorgia Leontini, da così grande agnostico, non me lo sarei mai aspettata!!!! Non c'è più religione!!!

Vezzi.

Ho ricomprato le mitiche Superga che avevo alle elementari. Bellissime!! Un tuffo nel passato. Forse, verde acido, è stato un po' un azzardo. Ieri, mentre attendevo l'omino verde per attraversare la strada, un simpatico autista esclama -E che c'avevi paura che non se vedevano!!??-. Semplicemente uno stronzo.

Ottocento.

Una mostra incantevole su un secolo d'opere ricchissimo, ma sempre meno ricordato nella storia dell'arte.

Il Romanticismo, nato in Germania, arriva in Europa, dopo la caduta di Napoleone determinando l’evoluzione verso nuove forme espressive. Niente più valori assoluti del mondo classico. Dio sembra morto. Il Romanticismo si rivolge alla storia delle singole nazioni, alle origini delle diverse culture. L'uomo e il suo coraggio diventano i protagonisti dell'arte fino ad arrivare al Verismo, che, pur nelle sue caratteristiche regionali, persegue obiettivi comuni: l’immagine viene rivalutata indipendentemente dai valori morali o ideologici che trasmette, la scientificità dell’arte è scienza della percezione visiva, della luce che determina ombre e colori, delle strutture compositive che la regolano.

Ho riscoperto un Hayez geniale, e purtroppo poco valutato se non per il suo celebre "Bacio" che, secondo me, è la sua opera peggiore. Sublime, invece, la "Venere che scherza con due colombe", sono stata imbambolata a questo quadro gigantesco un quarto d'ora!!

L'appuntamento perfetto.

Non sono riuscita ad ingrandire la foto, causa rapporto conflittuale con la tecnologia.

Ho trovato questo libro, per caso, in camera e ne ho letto un po', durante il viaggio di ritorno a Roma. Non l'ho finito, è terribile sotto tutti i punto di vista; modestissima brutta copia di 'sex and the city'. Però, introduce un tema importante, soprattutto per me che mi sto inesorabilmente avvicinando ad una vecchiaia da zitella. Si parla delle donne single e di come vivano il non avere figli. Tipicamente americano, dove anche avere un bambino sembra una moda consumistica. L'ho letto con un po' di disagio e senza riuscire ad appassionarmi ad una sola riga, forse perché mi vedo così lontana dall'essere madre. Eppure oggi pomeriggio l'ho passato con la Vero e, se lei era disperata e presa dalle vetrine, perché dopo il parto non le entrano più le sue scarpe, io non riuscivo a staccarmi dallo sguardo dell'infagottatissimo Mattia!

Sanremo.

Premio della critica al maestro Amedeo Minghi. Effetti terapeutici rapidi sull'insonnia studiati su un campione random di 2 milioni di soggetti. Ma la sua vittoria è soprattutto morale, perché è ancora un sex symbol per orde assatanate di quarantenni, perché rimane anni '80 nel profondo dell'animo ed un New Romantic nell'essenza.
La sua "Cammina, cammina..." è un inno a tutte coloro che si vogliono liberare del proprio ex!! Il vincitore di Sanremo è lui. Caciottaro e pure tanto american. Icona pop. Il tempo passa e Little vince sempre nonostante tutto!!

Non finisce qui
http://it.youtube.com/watch?v=WkjZd2ObHKo

Non aprite quella porta!

Lento sabato pomeriggio. La Su ed io, decidiamo di fare due passi. Io non prendo le chiavi, Su chiude e la sua chiavetta non gira. Prova che ti riprova, niente. Rimaniamo chiuse fuori, con la chiave dentro nella toppa!!!! Quando si dice sfiga tricornuta.

Come se non bastasse, c'e la partita della magica Roma, e quando chiedo aiuto al vicino, vedo il panico nei suoi occhi!

I vigili del fuoco si rifiutano di venire, sostenendo che avrei dovuto avere o una pentola sul fuoco o un bambino rimasto dentro. E Duilio!!??? I pescetti non valgono!!??? Stronzi!!!

Che fare?? Chiamare un ladro??

Finalmente la mitica dirimpettaia ottantenne ci salva astutamente con la lastra del ginocchio. Prova che ti prova, la porta magicamente si apre.

Mitica!!!

Saggezza antica!!!

Nel blu, dipinto di blu.

La felicità di una material girl ha il colore del cielo!!!

Non c'è più religione!

Ieri sera piacevole seratina con i miei amichetti. Dopo una sottile sbronzetta, festeggiando Luchino, decidiamo di andare a Rialto. Il posto, secondo me, è veramente carino e la musica mi piace proprio tanto, ma per il resto: pollice verso.
Dico io, vabbè che la cavalleria ormai si è estinta, ma non cercavo un' esperienza antropologica immersa nella cultura degli Australopitechi (con tutto rispetto per a piccola australopiteca Lucy!!).
Fila da capogiro, da far invidia al Bilionnaire. Ci facciamo due conti, valutando che non si può stare in fila 3ore, proviamo la strada della corruzione del buttafuori.
E qui vai col Galateo:

Lesson n°1. L'ingresso.
Un tipo si avvicina alla corda e l'energumeno:
- "Da qua se esce, il prossimo che si avvicina jè ( gli, tr.) stacco la testa". Quando si dice carisma!!!!!
Ma il Silvano, grazie alle sue infinite conoscenze, saluta una tipa, che felicissima ci fa entrare (per la gioia di chi sta in fila!). Paghiamo, dopo l'esortazione della tipa "Non fate le stronze, v'ho fatto entrà, ma mò pagate!!".
Paghiamo. Mi appresto ad entrare e la suddetta tipa mi dà il suo benvenuto: "Meno male che eravate 5!!! Quanti cazzo siete??? 35!!!??" (Davvero una gentildonna).

Lesson n° 2. Il guardaroba.
Sono un po' pieni. Ma io che sono appena arrivata, questo non lo posso sapere. Quindi chiedo: -Posso lasciare la giacca???-. Apoteosi. Il buttafuori si arrabbia. "Devi stare indietro, indietro, indietro"- Manco fossi radioattiva!!
La situazione peggiora quando Massimo cerca la strada della diplomazia col suo abbigliamento Bocconi scatena l'immaginario di violenza dell'omone, rischiando il linciaggio.
Cambio guardaroba. Fila. Arrivo. Chiedo se c'è posto. La tipa stressatissima, non risponde. Arichiedo. La tipa guarda il collega ed esclama: "Stasera mando a fanculo qualcuno!".

W Galateo party!!!
Meno male che c'è capobranco, che è un uomo d'altri tempi. Capobranco ti sposerò.