Toglietemi la tv.

La dentiera e il peluche in testa di Michele Cucuzza; la pelle stirata ai raggi Omega di Alda D'Eusanio; cercare l'amore (?) in tv; il Giro D'Italia dopato vince chi si droga di più senza crepare prima dell'arrivo: Lizzie McGuire quando ancora non si era buttata sul porno; televendite di abbigliamento per ciccioni; televendite di pedane vibranti "marca colcazzochedimagriscisecontinuiamagnà" con signorina dimostratrice già bella che secca, spiana-rughe ad infrasuoni modello "Pialla di San Giuseppe che dall'alto ci guarda e piange per noi"; vaporetti per casalinghe disperate; creme e cremazze; anellotti d'ovo a soli 79.00 euri; le prediche di DonCheppalle che ti rompe i coglioni in diretta mentre il Ratzy si spara le torte magnum a forma di basilica di SanPietro coll'amichetto suo Bush; poltrone per chi non riesce ad alzarsi dalla poltrona; culottes sciogliculone e poi la mia preferita....la televendita di un noto Centro di Dimagrimento. La mia cara improbabile televendita soddisfa, inconsciamente, tutti gli impulsi sadomasochistici del telespettatore: ti fanno vedere un tizio ciccione ciccione poi secco secco, con subitanea finalmente raggiunta felicità. Ammetto che a volte mi sembrano più carini prima, che poi. Morale: se sei magro sei felice, se poi parli un dialetto indecifrabile, non becchi un congiuntivo manco col libro davanti e sei rimasto nel complesso una grossa chiavica......sono cazzi tuoi!!!!!!!