Cambiare.

Fame insolente di un digiuno cercato. Pensieri vorticosi bussano piano. Non so più pregare, mi nutro delle mie decrepite certezze. E' rosso questo delirio che sa di nostalgia, di sogni troppo lontani, di errori per i quali mi condanno e dai quali non so imparare. Sono maledettamente cambiata, sono una donna, sono troppo testarda. Ho annegato tutto il mio coraggio in una tristezza salata e vuota che mi trascino dietro e che sempre porterò in ogni felicità.
Ho guardato negli occhi questa città che amo, ma che non mi sembra più mia, fino ad annegare in questo pensiero.
Ho guardato negli occhi l'uomo che ho amato e ho provato solo vergogna per il dolore e per l'inutilità della nostra violenza, degli insulti e della passione, troppo grande, che abbiamo trasformato in rabbia. Ci sono persone che ami ed altre che, in fondo, riesci solo profondare ad odiare. Non so perdonare niente e nessuno e questo vale anche per me stessa.
Ho paura, ma ho ritrovato la forza. Una paura tiepida e insistente, che mi solletica il cuore e mi fa guardare negli occhi un uomo, incredibilmente vero, senza permettermi di amarlo. Penso insistentemente all'odio che mi porto dentro, come un vaso di Pandora. Non vale niente il male, ma è la droga degli uomini. Conta non odiare se stessi, anche se amarsi, del tutto, è in fondo solo follia.
Cerco una salvezza possibile, senza mettere a tacere i miei demoni. Annego il mio cuore nei soliti Martini.
Mi sto lentamente innamorando di me stessa, come un'adolescente narcisa che perde le sue ore davanti allo specchio e sto imparando ad avere 25 anni, a godere di questo, senza sprofondare sempre nelle ansie. Mi addormento col cuore fumante e con un pittoresco Avrai di Baglioni, fuori moda, ma piacevole e familiare come un ritorno a casa. Gustosamente scontato, incredibilmente sempre mi commuove.