Christmas' bidet.

Sono tornata alle 22, esausta. Mi sento troppo donna in carriera...più che altro, non ho più una vita sociale. Ho promesso di raggiungere gli altri col taxi, ma già il letto mi sta per sedurre!!

Domattina alzataccia alle prese con frotte di donzelle rifattone borghesone. Ieri è venuta una big vip: Tagliatelle di Nonna Pina, una calamita umana per le casalinghe. E' dovuta fuggire.

Faq:

- Scusi questo come lo lavo???? (Che cazzo ne so, sono mica lavandaia????).

-Il sottopiatto di legno lo posso mettere in lavastoviglie??? (C'hai i soldi per fare una guerra, cazzo!! Lo usi!!!Lo butti!!).

-Mio figlio gioca vicino al caminetto. Che dice questa coperta in raso si buca?? (Le faccio vedere il plaid di granito!!!!Venga!!!!)

- Scusi, quei cuscini rotondi, grandi che ha Ikea ci sono??? (A parte che rotondo è una forma piana, casomai cilindrici...e poi vattene a Ikea!!! No?).

-Vorrei regalare questo grembiulino, ma la mia amica non cucina!!! (Lo può cucire ai lati e farci mutande ignifughe!!)

- Posso usare questa tovaglietta come scendiletto???? (Certo, se vuole, si può anche impiccare coi fili del pos!!!).

La tragedia è quando, qualche signora, ti chiede qualcosa che sta in magazzino. Scendi. Risali. Si è spostata. E' impossibile riconoscerle. Tutte uguali. Pelle liscia e collo incartapecorito. Stralampadate e mechate. Shopper di Vuitton, pelliccia composta da 67 animali morti e Hogan con la zeppetta paillettate. Orride. Ma il tocco di classe è la bocca. Tutte uguali. Tipo i braccioli dei bimbi per nuotare. Quando ero piccola, nelle patatine, si trovava in regalo una bocca di plastica rossa, rossa, decisamente più naturale.

Il bello è stato lo scontro multiculturale:

In quest'ambiente la parola commesso è bandita. Primo, perchè se lavori full-time guadagni come Tronchetti Provera e poi, perchè il venditore è un po' artista, un po' un esperto del trendy (BaHHH!!!?). Il mio collega spagnolo (molto borioso e fashionissimo), di cui sono perdutamente innamorata, (ma che penso gli possa interessare solo mio fratello, date le sue tendenze), ha avuto uno scontro verbale con una pellicciata.

La signora, chiedeva asciugamani da bidet, e lui ribatteva che, quelli erano da viso. In Spagna, il bidet non lo usano e gli asciugamani piccini vengono usati per la faccia. La signora sosteneva che non fosse vero, perché lei aveva visto tutti i paesi del Mondo. Lui, sentendosi dare del bugiardo e del commesso, si è fatto arrivare il sedere alla nuca, con fumetto dalle narici.

Insomma, tra i due litiganti ho pagato io, che mi sono sorbita la pesantona pellicciatona!!!

Il dilemma era risolto: se si pensa a tutti coloro che hanno una faccia da culo!!!!

Ps. Su dice che in Corea il bidet sta dentro il water!!! Fichissimo!!!